De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Estado de ánimo que se consigue solo cuando un saiyajin juega muy bien a la pelota , pasa todos los Final Fantasy,conseguir anteriormente el supér saijayin 4 (obviamente o es que tu que crees,que te sale del aire Sólo pudo ser alcanzado por Ronaldo en el año 2000 y luego Goku gracias a dragon ball AFRO .Es imposible que un saiyajin y sale corriendo al ver a Congelador , pero gracias a este estado sera todo lo opuesto.
Todo ocurrió cuando Ronaldo pensó que debía tener una especie de doble debido a su arduo trabajo que consistía en patear la pelota una vez por semana, algo muy sacrificado para el , pero no pudo conseguir a alguien cuyo poder fuera tan fuerte para patear la pelota y entonces ocurrió lo peor. Su enojo fue tal que se convirtió en un ser dientón conocido como Ronaldinho . Lo que no sabía, y se lo tuvo que decir Lionel Messi fue que se había convertido en un super saiyajin 5. Lo misterioso es que Ronaldo no es saiyajin, sino un gordo seboso cara de maraca que tiene potra ante los porteros (se dice que su grasa causa interferencias en la visión del portero por su gordura en exceso y demás horrores)
Todos los demás saiyajins como Goku y Jackie Chan casi mueren de envidia porque un simple hombre de raza negra los superó en poder. Su única alegría fue saber que Ronaldinho era pobre. Aunque goku no tuvo que esperar mucho porque sus fans lo convirtieron en ssj5 gracias a dragon ball AFRO.
Para lograr el estado de super saiyajin nivel 5, debe superarse al menos una de estas condiciones:
(Ojo no no confundir con meto 2 rápido para ser súper saiyajin 5). Si uno quiere convertirse rápidamente en súper saiyajin lo primero que tiene que hacer es alterar el tiempo y el espacio, (ver Acelerador de partículas y entrenar durante 2 décadas, pero si te da flojera y realmente quieres llegar al nivel 5 sin pasar por la física cuántica y el ejercicio desgastante. hay otras opciones:
Receta 1: Dos kilos de la sustancia que destruyo la nariz de Michael Jacson, una caja de habanos, 24 litros de ron Cubano Falso hecho el DF México, 37 twinkies, una aspiradora, 10 jugadoras del "lingerie football league" 35 kg de cannabis de marruecos, y un incinerador de 40 x 35 x 27cm. y su combustible, un reproductor musical de 200w, cargado con 36 horas de musica dance y por ultimo una habitación de 6 x 8 x 2.6 mts de alto. la cual llamaremos la habitación del tiempo.
Instrucciones: Introduces a las jugadoras a la habitación, entras tu (esto es indispensable), cierras la puerta, cargas de combustible el incinerador, enciendes la musica, a todo lo que da, abres las botellas de ron y la caja de habanos y comienzas a arrojar una mezcla de habanos y cannabis al incinerador, ( es importante que las ventanas y las puertas estén cerradas, pero debes dejar por lo menos una ventana medio abierta por eso del monoxido del c*@#&%*) repartes el ron y dejas un par de botellas para ti, ( recuerda son dos botellas por persona, pro eso son 24), cuando ya lleves la mitad del ron ingerido y la mitad del cannabis este incinerado, introduces la destructora de narices al compartimiento de la aspiradora y la pones en reversa, a manera de fog de discoteca, a eso de las 12 o 16 horas comenzaras a sentir los super poderes y como tu cabello comienza a cambiar de color.
Receta 2:Puedes ir simplemente a alguna disco en Ibiza.
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